никакой разницы нет
паршиво и так и так

то забиваешь себе голову ненужным и знаешь что не нужно и паришься
то вот ты свободна и меня опять несет куда то...с таким трудом дошла до дома..никому не позвонила...
даже выпивки не купила
не купила себе ничего
а было бы хорошо сейчас затянуться...
хотя это было бы опять животное
сижу и пью мартини.

а пока я вчера орала то 10 раз подумала обо всем:
о том что курить хочу
о том что выпить хочу
о том что было бы неплохо сейчас почувствовать физическую боль

а ведь я виновата.
он тоже.безусловно, виноват.
но почему то мне кажется что я со своим равнодушием и использованием хуже...гораздо хуже.

а самое главное что я его не пустила
не пустила
а ведь сколько раз я об этом думала
я сама искала повод...делала все так чтобы он ушел...
и вот мои труды принесли плоды и он уходит...
а я вцепилась.
не могу
не могу и все

я все пыталась чтобы любовь пришла...
а ее все нет
только бред в моей голове
самое тупое что он относится к тому типу парней кот ничего я не могу рассказать
вот антону могу.
но антон как узнал что у меня другой...хотя раньше его это не смущало...
короче антон обиделся что я его в 4 утра не пустила
смешно))))

ездила в отпуск.опустилась ниже плинтуса.
сама так захотела.
а потом думаю: зачем?

дома пахнет как в книжном магазине потому что я накупила кучу книг...
уже начала читать

сижу и думаю о том что выхода по прежнему нет
как его и не было год назад

К неплохо провел со мной время. он сразу просек что я мразота но все таки терпел...
надеялся может
но я мразь
кажется что лучше умереть сейчас пока во мне еще хоть чтото осталось
хорошее
чем дальше тем хуже
не могу остановится
вообще

К конечно козел,но он защищал себя...
это нормально.
он вообще довольно долго выдержал
я думала он сбежит гораздо раньше
мы даже ссорились целый месяц...обычно никто со мной не ссорится...сразу уходят как только я проявляю свою мерзкую сущность...
хотя может это была вынужденная остановка...


я вот наверное еще хуже чем антон
лучше буду сидеть здесь и писать.
нельзя идти никуда....
когда так все хуево...
ничего ничего не изменилось.....
только теперь еще есть К.
а таблетки заканчиваются.
надо было дать ему уйти...почему я не смогла его отпустить?
теперь он будет уходить медленно..
вчера он так смеялся....это как дешевая сцена
я хуевая актриса

когда все кончится то это?
хочу поступать правильно.
брошу пить для начала.
а там может и с К наладится...а может я его реально обидела так как всегда я обижаю людей...так что он со мной вообще не будет разговаривать.
как все это ужасно.
ужасно что я с ним не могу поделиться...я вчера пыталась но вижу что выбрала не самый лучший момент для откровений.

вывод: я - мразь.нет у меня ни целей ни стержня ничего ни надежды на лучшее...
плыву по течению...но смысл не меняется.
надеется что К поймет меня бессмысленно.у него своих проблем хватает.я ему не нужна.
также как никому другому
а кому такая вообще нужна???