Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:08 

полнолуние как всегда дает о себе знать.мне необходимо избавиться от тупых мыслей в моей голове и тк джорналс закрыли то пришлось создать дневник здесь.сливать то все куда то надо.в этот раз я твердо решила поступить как человек и напрягать своих друзей бредом.хочу попробовать просто не грузить себя.

каждый раз когда все становится хорошо, меня начинает трепать по поводу этого хорошо.я начинаю закручиваться вокруг каких то навязчивых идей и мыслей.и мне требуется выход из этой ситуации.потом проходит какое то время и все приходит в норму.

так вот.не хочу ебланить больше.хочу жить как человек.

я дико злюсь на себя за то что больше не могу делать то что я хочу
не могу жить веселой жизнью,хотя кто сказал, что мне это надо. я же будущая мать, какого хрена я должна пить и курить

все равно чтото не спокойно...

15:03 

удивительно как тупая фраза может испортить настроение на весь день
в такие минуты хочется выкинуть телефон нахрен в окно или разбить его чтобы ты больше не мог позвонить с него

рассказываю: я решила не звонить и не надоедать ему своими тупыми звонками и нытьем. позавчера отправила ему вк несколько картинок с голыми Б и поздравлениями с 23 февраля. я работаю сейчас в ночную смену. сижу на работе никого не трогаю приходит смс: любимая, бла бла бла тебе привет от катюши. я звоню.
он: ты меня не поздравила с 23 февраля!
я: я тебе вк отправила сообщение и подарок)) что там за катюша?
он: такая и такая.
я в моментальном приступе ревности и паники: вы с ней зажигаете?
он: нет мы просто бухаем в баре где она работает
я: ну тогда потом созвонимся.
а саму всю трясет.безумная ревнивая овца.надеюсь он не догадался что у меня был приступ ревности.

кстати, ненавижу всех его друзей, ненавижу просматривать фотки, где он с ними тусит. дико ревную ко всем. они вообще то все клевые ребята, но меня бесит, что он меня не берет. блядь, а ведь я веселая, я ебаный ВЕСЕЛЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК! все обожают тусить со мной....
хотя блин может я слишком всякие штуки вытворяю иногда, потому он меня и не берет. вот последний раз, когда я тусила с его друзьями получилась забавная история с участием кстати той самой Катюши кот мне привет передала))))))я развела ее на секс втроем, но мой мудак уснул и поэтому пришлось отдать эту горячую сексуальную кошечку его другу....а сама я спала за стенкой на полу и 2 часа слушала как они там развлекались...

ну так вот про дурацкую фразу: я сейчас изо всех сил стараюсь не звонить, не выносить мозг, еще и ночами работаю еще и полнолуние гребанное. а он урод мне такие вещи говорит.я вообще очень мнительная. я так стараюсь не переживать, стараюсь радоваться. но я ж не могу...не могу когда все хорошо, начинаю цепляться ко всякой хуйне...типа
звоню ему: привет
он: привет
я: что делаешь?
он: помогаю переезжать
я: занят?
он: да
я: ну тогда потом позвонишь?
он: да
я: соскучился?
он: да.
я: хорошо.
он: только не очень.не очень соскучился.времени же еще так мало прошло...
я: ты шутишь?
он: нет
я: я серьезно.ты шутишь?
он: я же всегда говорю правду)))
я: это ни хера не смешно.ты же знаешь какая я мнительная.
он: хахахаха)))конечно, шучу.
я: позвонишь, когда соскучишься.пока

ненавижу. что это за херня. что блядь за приколы????
я так стараюсь не тупить а он провоцирует меня.он мне портит настроение на целый день.он будет заниматься своими делами и забудет о нашем разговоре, а я буду париться целый день и всю ночь...а потом не выдержу и позвоню ему и буду хотеть чтобы он все исправил но он не будет знать чего я от него хочу и в итоге я запутаюсь сама и все будет не так как я представляла себе в своих радужных мечтах...и опять получится какая нить хрень и мне снова придется забывать о нем...и убеждать себя в том что мы же не встречаемся и ведь между нами ничего нет и мне можно пойти в клуб и затусить там с кем нить.а потом я опять влюблюсь в кого нить и потом он будет мне писать а я буду отвечать но думать буду о другом... а потом он приедет и все начнется сначала)))))
ненавижу.

17:23 

это происходит каждый месяц так что нет тут ничего удивительного.раз в месяц мне вскрывает голову.парочка плохих дней в месяце гораздо круче когда весь месяц говно а только три дня ты чувствуешь себя нормально.
надо почаще вспоминать о тех временах когда мне было гораздо хуже.странно почему я еще не в психушке)))))
хотя психушка - это вопрос относительный. я поняла одно: люди попадают туда изза своего окружения. если твое окружение решит что ты достаточно ебанулась чтобы туда попасть то ты туда попадешь. еще родители. типа слишком заботливые родители, которые желают тебе только добра. а на самом деле уроды которые хотят избавится от тебя. все это в целом можно объединить словом формалисты.
уроды-формалисты - вот изза кого мы попадаем или не попадаем в психушку. какого хрена ключи от всех дверей в их руках???? почему эти ублюдки недостойные решают попадем мы туда или нет??? что за гребаная несправедливость?? все это напоминает времена инквизиции

возвращаясь к временам когда мне было хуже. три гребаных дня в месяц мне было хорошо. ну как хорошо. три дня я чувствовала себя нормальной. интегрированной в общество так сказать. а все остальные дни я боролась с удивительной херней. с каким то безумным странным чувством которое и теперь стало возвращаться...а может оно и не уходило???
думаю что хуже мне стало когда я решила что смогу просто жить не тужить как живут люди на ямайке))))или на пляжах на ГОА....но я не создана для этого. поэтому угрозыск мне запретил вести себя подобным образом.

где эта золотая середина???
почему я не могу найти золотую середину и следовать ей. почему я всегда впадают в крайности, не могу остановиться...просто не могу

вот сейчас когда мои отношения с антоном наладились, я словно ищу повод все испортить, чтото выяснить.хотя выяснять то нечего. что я могу ему предложить?? я сама не знаю...

в прошлый раз когда со мной случилась подобная херня я названивала ему неделю...каждый день и несла дикий бред. он терпеливо слушал.по несколько часов....(до сих пор удивляюсь как он может меня так много выносить????!!!!) так вот во время этого дикого бреда я сама была от себя в шоке.

я говорю ему : я люблю тебя. а сама думаю как фальшиво звучат мои слова...это совсем не то что я хочу сказать но я цепляюсь за эти слова как за спасательный круг в надежде что они помогут мне выбраться из этих зыбучих песков в которые я сама себя заталкиваю....

пообщавшись с денисом, моим отражением, я на своей собственной шкуре убедилась как же все это БЕСИТ!!!! меня и так это всегда в себе бесило, но когда я наблюдала это со стороны меня это в другом человеке взбесило еще больше

а вообще я сейчас дико хочу пива и покурить...и пожрать.но и не хочу одновременно.
как это понимать???
а еще меня будет тошнить если я поем....ну а если я открою пиво то точно мне захочется жрать....ну а если я не буду жрать еду из холодильника то она сгниет...
вот почему я не готовлю.это глупо

и так целый день проходит в борьбе за и против ПИВА))))) нов конце дня ты ломаешься и пьешь. и все спрашивается: за каким хреном было мучать себя целый день???!!!
но чем меньше говоришь об этом тем меньше думаешь и тем меньше сомнений.
поэтому я смотрю сериалы и решаю билеты в автошколу.
ведь я решила сдать на права чтобы бросить пить))))))))))

17:40 

я поняла как это происходит.
я пытаюсь наладить отношения с антоном. пытаюсь вести себя нормально. не звонить ему и не заябывать его.но чтобы не надоедать ему я должна отвлечься. и я ищу себе кого нибудь чтобы отвлечься и отвлекаюсь.... вот как это происходит.

21:05 

и я не хочу возвращаться пока у меня все не наладится. в этом нет смысла.
я не хочу возвращаться одна.
потому что везде все одно и тоже. от себя невозможно убежать.

и я так хочу чтобы этот день закончился.и чтобы все это скорее закончилось.а самое ужасное в том, что я почти каждый день себе это говорю и моя жизнь действительно проходит и ничего не меняется.

и я разрываюсь между сигаретой и глотком воды.
потому что знаю что сигарета ничего не изменит...но я все равно сдамся тк все равно ничего не изменится.

и когда оксана спросила меня что мне нужно я не знала что ей ответить...как я могу сказать ей правду?как ей объяснить то чего она не понимает?

21:30 

наконец-то он включил телефон
звоню ему.
он: у меня просто разрядился телефон. я тебе потом перезвоню хорошо? не переживай.
я : ок

вот еблан. ЕБЛАН. я переживаю не изза того что у него телефон как всегда разрядился. нахуй ты покупал телефон новый если блядь он опять у тебя не работает
мне сейчас херово
я хочу чтобы ты меня поддержал
чтобы ты подарил мне надежду на то что все будет хорошо

ты вообще нужен мне для того чтобы у меня была надежда
потому что только благодаря твоему появлению моя жизнь хоть как то просветлела...хоть чуть чуть
хоть какие то вещи мерцают впереди...а то ж вообще ничего не было.
ничего

можете себе представить жизнь без будущего?
когда ты просыпаешься и думаешь что лучше бы ты не просыпался
и так продолжается год...
год жизни уже убит

теперь вот еще полгода прошло с момента нашей встречи и чтото видно там на горизонте
я отчаянно цепляюсь за это. это то что помогает мне вставать по утрам то что помогает жить...
хотя 2 месяца из этих полгода я провела как животное...тупо животное.
убивалась до такого состояния что у меня чуть ли не слюна текла изо рта...я даже не думала что можно так убиться....убиться чтобы 8 часов просидеть без движения и мыслей в голове....8 часов....как и не было их.....тупо смотрела в точку....

правильно что от меня эту игрушку отобрали...все таки спички детям не игрушки

15:19 

проснулась. с чувством что он нашел другую и мы не идеальная пара и мы не созданы друг для друга. решила позвонить.
позвонила.
он был рад.
сказал что напился вчера. и что я сумасшедшая и что я как всегда надумала себе кучу всего и это все неправда.

изначально в моих планах было не звонить ему все выходные тк я знала что он будет бухать и не будет брать трубку и я думала что позвоню ему потом...но он прислал мне дурацкую смс в субботу и сорвал все мои планы. и в итоге я получила дурное воскресенье.


хорошо что у него вырубился телефон вчера. очень хорошо. потому что если бы мы вчера поговорили я бы все испортила. как всегда. наговорила бы глупостей. как всегда.



мне все говорят, что мне попадаются не те мужики. но на самом деле я уже давно поняла что проблема во мне. ни один нормальный мужчина не будет это терпеть. я сама не могу это терпеть.

01:29 

в этом и есть вся проблема. в том что меня никто не любит.никто меня не любит.никто.

18:52 

меня снова бросил антон. точнее после всех его душевных изливаний сообщений разговоров и прочем он сказал что мы не встречаемся и что он ко мне ничего не чувствует и что мы просто хорошо проводим время....)))))))))))))))вау
интересно все парни кот хорошо проводят время говорят : ооо наконец то я дома. здесь мой дом
или : а представляешь что будет если мы будем жить вместе?
или : ну а что ты думаешь если мы будем жить вместе?
или: ты моя единственная, у меня никого нет кроме тебя.
или : я люблю тебя
или : я принял неправильное решение, я никуда не еду, я буду искать работу рядом с тобой...
или : есть две женщины кот я люблю : это ты и мама.

при всем при этом я ему постоянно говорю: тебе не обязательно мне все это говорить, я тебе и так дам)))

сколько можно!!!!!!
урод

в итоге я пошла в магазин и купила себе платье и кучу нижнего белья...это всегда спасает. туфли платье и белье.
теперь нафоткалась в этом во всем и пошлю ему фотки вконтакте)))пускай слюни пускает урод....


зато мне предложили работу. интересную.абсолютно не связанную с тем чем я раньше занималась.


учусь на права

потом буду учить английский.

а там и антон снова вернется со своими слезливыми смсками в 3 часа ночи о том что он не может представить себе жизни без меня, что у него душа поет, что он самый счастливый человек на земле, потому что у него есть я.... и т.д и т.п...

но я теперь не хочу больше слушать всю эту херню. Трахаешь так трахай. без прелюдий обойдемся

19:50 

и вот очередные смотрины))))

стоит антону бросить меня как начинаются смотрины....))))

а потом все сначала...
но до этого начала еще далеко...ох как далеко))))

19:51 

кстати я тут решила что мне вообще никто не нужен. никто

если я получу эту новую работу буду работать сутками всю себя ей посвещать и никаких мужиков только развитие

22:44 

антон меня снова "бросил"
я купила платье нижнее белье приняла парочку успокоительных и запила все это вином.
далее последовал неадекватный вечер.
нигде не чувствую себя в безопасности. пора завязывать с этим.
мне нужна эта новая работа.очень нужна.
много работы мало свободного времени - нет приключениям.

и больше никаких я люблю тебя. теперь я буду слать на хер всех мужиков которые будут говорить мне я люблю тебя ты мне нужна и бла бла бла

меньше разговоров больше дела.

13:34 

действие лекарств проходит и ты опять возвращаешься к тому что есть
кризис пережит
этот хорошо
теперь надо самой справляться
не хочу никого видеть.хочу делать чтото.хочу работать
только я не хочу возвращаться в цех.не хочу опять отвечать на вопросы: что случилось? как дела?
ведь всем этим людям нет дела до того что случилось и как у меня дела
как же я хочу ЖИЗНИ
я хочу чтобы жизнь била ключом

есть такая простая молитва "отче наш".
повторяю ее про себя.

и опять возвращаюсь к мыслям о ребенке.

13:46 

забавно, но все мы иногда делаем странные одинокие вещи...и не потому что книжек начитались или фильмов насмотрелись. просто ты сидишь в кафе и ешь попкорн вместо того чтобы пойти в кино
или ешь клубничный мармелад на балконе
или смотришь в точку
или как зомби шатаешься по магазинам и покупаешь все что попадается у тебя на пути
или сидишь в ванной и плачешь, но не смотришь на себя в зеркало , тк это страшно
а иногда просто едешь в маршрутке и слушаешь музыку
а иногда просто едешь в машине куданибудь

17:55 

хотела пойти к подруге посмотреть фильм.
спросила не против ли она если я возьму с собой вино а она мне в ответ лекцию о том что я спиваюсь
теперь ехать никуда не хочется
но придется

бля подруги не подъебывают своей хорошей жизнью.она заслужила ее. я счастлива за нее.я не завидую ей. почему же она меня все время попрекает своим счастьем. типа смотри вот я была такая а теперь у меня все так хорошо. так это же счастье.надо радоваться этому. а не осуждать других. я никогда ее не осуждала.
поддерживала всегда.
мне так казалось
может это изза антона.у них был роман или чтото в этом роде, а потом она выщла замуж и все...и пригласила его на свадьбу где мы познакомились...
хотя оба они меня уверяют что между ними ничего не было....

как же она не понимает, что сейчас единственная радость которая мне доступна так это напиться...

23:41 

поговорила с подругой.решила что он не вариант. и лучшее на что я могу рассчитывать - это то как он относится к своей матери, а именно на наплевательское отношение с временными приступами любви и заботы.
и решила что должна попробовать жить без него
и тут он звонит.
я радуюсь.как всегда.
отвечаю холодно. потом он разговорил меня.
потом я спрашиваю про его маму, как она, что с ней...
у него портиться настроение и я чувствую себя виноватой.
хочется позвонить сказать чтонибудь ободряющее
но это же бред
это же глупость
почему я чувствую себя виноватой?
еду в машине обратно
слышу песню по радио которую он прислал мне вконтакте
там поется про люби меня и не отпускай
и я думаю о том что не хочу отпускать и хочу любить
и думаю о том что я буду верной что я выдержу все испытания во имя нашей любви....

ЧТО ЭТО??????ЧТО ЭТО ЗА БРЕД БЛЯДЬ????

что за хуйня во имя нашей любви
что за хуйня : песня в контакте??????????

да что такое со мной???
почему я такая гребаная тряпка
почему я так паршиво себя виду

где мое уважение к себе

один раз я уже попыталась понять человека
это кончилось тем что он разбил меня
разрушил полностью и теперь я то что удалось хоть как то собрать по кусочкам

я не позволяю себе любить его
никогда не позволяю
когда чувствую что начинаю любить сразу же бегу куданибудь напиваюсь творю глупости

вот бы сейчас в москву смотаться...
были бы деньги
я теперь точно решила.только появяться бабки - сразу поеду туда к своим бешенным друзьям...мы будем чудить
и эти впечатления будут не менее яркими чем каждый его приезд чем каждая наша встреча


____________________________________

это нытье стало для меня нормой.
ною ною ною
сколько можно
где моя новая работа которая будет занимать у меня все мое время
а когда у меня будет машина я вместо того чтобы выпить буду ездить....просто кататься...
может это поможет?

поможет наконецто взять себя в руки и стать крутой.
а не дурой.
я так распустила себя. стала все себе позволять.
типа мне похуй что подумают
просто делаю что хочу
но это нытье бесконечное просто бесит....


вот почему меня так бесит денис....потому что он тоже все время ноет....
меня тошнит от его нытья и грусти и одиночества
вот почему меня так бесил вова
.....
вот почему я бухаю.потому что я сама себя раздражаю.

00:00 

а жизнь продолжается

любовное настроение
чункинский экспресс
хотелось бы пережить это вновь

никогда не могла отказать себе в удовольствии

последние 10 таблеток
этого хватит ровно на 3 месяца экономного употребления
и на 2 расставания

а потом надо уезжать

бросать все и уезжать

лучше жизнь шлюхи дома
мама всегда хотела чтобы я вернулась

01:58 

сегодня я была на собеседовании с директором (познакомится с ним лично - это большая честь и очень высокий уровень)
получила его одобрение
решила кучу билетов по теории
купила серьги за 3 тр с аквамарином в долг
познакомилась с потрясающим парнем К
выпила только полбанки пива
столько личных достижений за один день
а думать могу только о прекрасном члене антона...я мерзкая развратная шлюха.
что ж это такое????
я стала похотливой девицей???
когда это случилось??
упустила я этот момент

но думаю только о нем: о его члене)))))

21:08 

провела 4 дня с К.
все никак не мог уехать.
подруга сказала, что если бы она провела со своим мужем 4 дня при их первом знакомстве,то она бы точно за него замуж не вышла.
впечатления:
мне с ним не было скучно
он смешил меня
я даже не грузанулась на тему,что все это я уже проходила и мне известно, чем все это кончится
не могу сказать, что я скучаю по нему, но еще не вечер
мне понравилось, когда он улыбался и был счастлив
мне с ним спокойно
он очень умный

из минусов: нет у меня к нему страсти такой, какая есть к антону...хотя наверное я еще не привыкла к мысли,что антон - это то, с чем мне придется расстаться.
моя подруга сказала мне, что я не изменяла паршивому мужику, потому что любила его, а антона не люблю, раз так легко влюбляюсь в других парней...

дальше будет видно.
но К мне нравится.

23:10 

К позвонил.
сказал что не уехал и еще будет неделю в городе как минимум
пригласил в театр
живет у меня...хотя одну ночь переночевал у брата
теперь в наши прекрасные отношения вмешался быт, потому что я не хочу тратить на него свои деньги.не потому что мне жалко, а потому что это не то, чего я жду от наших отношений: приехал, пожрал, трахнул и свалил.
хотя он очень внимательный....

может он и пользуется мной, но по крайней мере делает это красиво...
я все время его спрашиваю какие у него планы, не собирается ли он уходить...он так искренне удивляется этому
а я поняла, что настолько привыкла к тому, что я подстраиваюсь под мужиков ,что мне сложно представить иную ситуацию
лечит меня про то, что он мне тут все в доме починит...
а я верю ему, хотя дима мне тоже самое говорил))))тоже все суетился вначале)))))да и все время)))

но я знаю к чему все это идет...как всегда.щас он потусит полюбуется мной а потом я заебу его своим говном и он покинет меня
сегодня утром он ушел по делам.
я осталась дома
и такая тоска меня взяла
я напилась
плакала естественно
от того что мне все равно..что хуже уже не будет..что я сама себя не уважаю и наказываю...
а тут он вдруг домой приходит...
ну а я в дипах...
он не понял конечно ничего выдает: кто из твоих мужиков тебе испортил настроение?
я: смеюсь...

я все разрушаю.
как только появляется чтото хорошее мне необходимо это разрушить.
какой то комплекс неполноценности
не верю я больше что может быть у меня чтото хорошо
тошно от себя самой

но не хочется ему врать...не хочу делать его счастливым как я делала счастливым паршивого мужика или антона...
говно так говно

но он то хороший парень.как раз его то и стоило бы сделать счастливым.
все делаю не так.
скоро я влюблюсь в него а он наоборот)))))
все как всегда...

но самое тупое - это когда, он ухаживает за мной, а я понимаю,что не привыкла к такому отношению...что меня никто никогда не уважал, никто обо мне не заботился...я сама себя не уважаю что тут говорить....
хотя все они поначалу такие...
тоска.одно слово

you don't have a clue

главная